Οι κανόνες για τις λεκτικές ανταλλαγές είναι εκπληκτικά ανθεκτικοί
Ο Sir Isaiah Berlin, ένας Λετονός φιλόσοφος με καταγωγή από την Οξφόρδη, ο οποίος πέθανε το 1997, μπορεί κάλλιστα να συγκαταλέγεται στους μεγαλύτερους συνομιλητές που έζησαν ποτέ. Σύμφωνα με τον Robert Darnton, ιστορικό του Princeton, οι φίλοι του Βερολίνου “τον παρακολουθούσαν σαν να ήταν ακροβάτης, που πετούσε σε κάθε πιθανό θέμα, περιστρεφόμενος, στριφογυρίζοντας, αιωρούμενος από τις φτέρνες του και μάλιστα χωρίς ίχνος επίδειξης”. Ο Darnton υπολόγισε ότι ο μόνος αντίπαλος του Βερολίνου στη σχετικά σύγχρονη εποχή θα μπορούσε να είναι ο Denis Diderot, ένας Γάλλος φιλόσοφος του Διαφωτισμού του 18ου αιώνα. Σύμφωνα με μια μαρτυρία, η συνομιλία του Diderot ήταν ” διαπνεόμενη από απόλυτη ειλικρίνεια, διακριτική χωρίς ασάφεια, ποικίλη στις μορφές της, εκθαμβωτική στις εξάρσεις της φαντασίας της, γόνιμη σε ιδέες και στην ικανότητά της να εμπνέει ιδέες σε άλλους. Άφηνε κανείς τον εαυτό του να παρασυρθεί μαζί της για ώρες κάθε φορά, σαν να κυλούσε σε ένα φρέσκο και διαυγές ποτάμι, του οποίου οι όχθες ήταν στολισμένες με πλούσια κτήματα και όμορφα σπίτια”.
Ο Τσώρτσιλ ήταν άλλος ένας θαυμάσιος συνομιλητής, ίσως ο σπουδαιότερος του 20ού αιώνα, αλλά συχνά κακός ακροατής. Η Βιρτζίνια Γουλφ είχε, σύμφωνα με τα λόγια ενός βιογράφου της, “θαυμάσιες επιδόσεις στη συζήτηση, ξεφεύγοντας σε φανταστικές επινοήσεις, ενώ όλοι κάθονταν γύρω του και, κατά κάποιο τρόπο, χειροκροτούσαν”. Ένας σύντομος κατάλογος των μεγαλύτερων εν ζωή συνομιλητών στην αγγλική γλώσσα θα έπρεπε μάλλον να περιλαμβάνει τον Christopher Hitchens, τον Sir Patrick Leigh Fermor, τον Sir Tom Stoppard, τον Studs Terkel και τον Gore Vidal.
Η ευφυΐα, η εξαιρετική μνήμη και το γρήγορο πνεύμα είναι σαφώς πολύτιμα για τη διατήρηση της συνομιλίας σε αυτά τα τόσο υψηλά επίπεδα. Η γοητεία μπορεί επίσης να είναι χρήσιμη – αν και ο Samuel Johnson, ένας από τους συνομιλητές της Αγγλίας του 18ου αιώνα, που είχε συγκεντρώσει το μεγαλύτερο θαυμασμό, φαινόταν να τα καταφέρνει και χωρίς αυτήν. Για όσους έχουν πιο μέτρια επιτεύγματα, αλλά είναι προσκολλημένοι στη συζήτηση ως μια από τις απολαύσεις και τις απαραίτητες δεξιότητες της ζωής, υπάρχει μια δυναμική αγορά εγχειριδίων και φυλλαδίων με συμβουλές που πηγαίνουν πίσω στο χρόνο σχεδόν 500 χρόνια, και μια κληρονομιά σοφίας με ακόμη μεγαλύτερη ιστορία. Ένα εντυπωσιακό πράγμα σχετικά με τις συμβουλές είναι το πόσο συνεπείς παραμένουν με την πάροδο του χρόνου, γεγονός που υποδηλώνει ότι υπάρχουν πραγματικά σωστά και λάθη στη συνομιλία, όχι απλώς τοπικοί κανόνες.
Η αρχή ότι είναι αγένεια να διακόπτετε έναν άλλο ομιλητή ανάγεται τουλάχιστον στον Κικέρωνα που έγραφε το 44 π.Χ., ότι η καλή συζήτηση απαιτεί “εναλλαγή” μεταξύ των συμμετεχόντων. Στο δοκίμιό του “Περί καθηκόντων”, ο Κικέρωνας παρατήρησε ότι, εξ όσων γνωρίζει, κανείς δεν είχε ακόμη καθορίσει τους κανόνες για τη συνηθισμένη συζήτηση, αν και πολλοί το είχαν κάνει για τη δημόσια ομιλία. Έκανε ο ίδιος μια προσπάθεια και κατέληξε γρήγορα στο είδος του καταλόγου που οι συγγραφείς αυτοβοήθειας επαναλαμβάνουν έκτοτε. Οι κανόνες που μαθαίνουμε από τον Κικέρωνα είναι οι εξής: να μιλάτε καθαρά- να μιλάτε εύκολα αλλά όχι υπερβολικά, ιδίως όταν οι άλλοι θέλουν τη σειρά τους- να μην διακόπτετε- να είστε ευγενικοί- να αντιμετωπίζετε με σοβαρότητα τα σοβαρά θέματα και με χάρη τα ελαφρύτερα- να μην επικρίνετε ποτέ τους ανθρώπους πίσω από την πλάτη τους- να επιμένετε σε θέματα γενικού ενδιαφέροντος- να μην μιλάτε για τον εαυτό σας- και, πάνω απ’ όλα, να μην χάνετε ποτέ την ψυχραιμία σας.
Πιθανώς μόνο δύο βασικοί κανόνες έλειπαν από τον κατάλογο του Κικέρωνα: να θυμάσαι τα ονόματα των ανθρώπων και να είσαι καλός ακροατής. Κάθε μία από αυτές τις συμβουλές έχει επίσης μακρά ιστορία. Θα μπορούσατε να εντοπίσετε την αναφορά περί ονομάτων πίσω στον Πλάτωνα. Και τα δύο βρήκαν έναν πειστικό σύγχρονο υποστηρικτή στο πρόσωπο του Dale Carnegie, ενός δασκάλου δημόσιας ομιλίας που αποφάσισε το 1936 ότι οι Αμερικανοί χρειάζονταν ευρύτερη εκπαίδευση στην “υψηλή τέχνη του να συνεννοείσαι”. Το βιβλίο του “Πώς να κερδίζετε φίλους και να επηρεάζετε τους ανθρώπους” εξακολουθεί να κυκλοφορεί 70 χρόνια αργότερα και έχει πουλήσει 15 εκατομμύρια αντίτυπα. Το να θυμάστε ονόματα και το να ακούτε καλά, είναι δύο από τους “έξι τρόπους για να κάνετε τους ανθρώπους να σας συμπαθήσουν” του Carnegie. Οι άλλοι είναι να ενδιαφέρεστε πραγματικά για τους άλλους ανθρώπους, να χαμογελάτε, να μιλάτε με όρους που αφορούν τα ενδιαφέροντα του άλλου και να κάνετε τον άλλον να αισθάνεται σημαντικός.
Οι κανόνες συνομιλίας του Κικέρωνα φαίνεται ότι ήταν αρκετά κοινοί σε όλους τους πολιτισμούς και στο χρόνο, αν και διέφεραν σε αυστηρότητα. Θα μπορούσε εύλογα να ειπωθεί ότι οι Ιταλοί είναι πιο ανεκτικοί στη διακοπή, οι Αμερικανοί στην αντίφαση και οι Άγγλοι στην τυπικότητα, για παράδειγμα. Αυτοί οι κανόνες συνομιλίας συναντώνται επίσης με εκείνους της ευγένειας γενικότερα, όπως διατυπώθηκαν από δύο Αμερικανούς γλωσσολόγους, την Penelope Brown και τον Steven Levinson, τους πρωτοπόρους της “θεωρίας της ευγένειας”.
Η ευγένεια μετράει
Το μοντέλο των Brown και Levinson λέει, σε γενικές γραμμές, ότι το άτομο Α πιθανώς δεν θέλει να είναι αγενές προς το άτομο Β, υπάρχουν ωστόσο φορές που η ζωή απαιτεί από το άτομο Α να αντιλέγει ή να παρεμβαίνει στο άτομο Β, και όταν συμβαίνει αυτό, το άτομο Α έχει να χρησιμοποιήσει μια σειρά από “στρατηγικές ευγένειας”. Υπάρχουν τέσσερις κύριες δυνατότητες, οι οποίες δίνονται με αύξουσα σειρά ευγένειας. Η πρώτη είναι μια “απλή, επίσημη” προσέγγιση: “Θα κλείσω το παράθυρο”. Η δεύτερη είναι η θετική ευγένεια, ή η επίδειξη σεβασμού: “Θα κλείσω το παράθυρο, είναι εντάξει;” Η τρίτη είναι η αρνητική ευγένεια, η οποία προϋποθέτει ότι το αίτημα θα αποτελέσει εισβολή ή ενόχληση: “Συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά θέλω να κλείσω το παράθυρο”. Η τέταρτη είναι μια έμμεση στρατηγική που δεν επιμένει καθόλου σε μια πορεία δράσης: “Θεέ μου, κάνει κρύο εδώ μέσα”.
Οι τρεις πρώτες από αυτές τις επιλογές είναι απλή εργαλειακή ομιλία και είναι το είδος των προσεγγίσεων για τις οποίες σας προειδοποιούν τα εγχειρίδια συνομιλίας. Η τέταρτη και μόνο οδηγεί στη σφαίρα της συνομιλίας ως τέτοια. Εδώ ο σκοπός της ομιλίας δεν είναι τόσο το να περάσει κανείς ένα θέμα, όσο το να μάθει τι σκέφτονται οι άλλοι γι’ αυτό. Αυτή η αρχή της επικοινωνίας είναι ένα από τα πράγματα που διαφοροποιεί τη συζήτηση από άλλες επιφανειακά παρόμοιες δραστηριότητες, όπως οι διαλέξεις, οι συζητήσεις, τα επιχειρήματα και οι συναντήσεις. Άλλες ιδιότητες που συμβάλλουν στον ορισμό της συζήτησης περιλαμβάνουν την ίση κατανομή των δικαιωμάτων των ομιλητών, τον αμοιβαίο σεβασμό μεταξύ των ομιλητών, τον αυθορμητισμό και την ανεπίσημη διάθεση και μια ατμόσφαιρα που δεν μοιάζει με επαγγελματική. Το τελευταίο από αυτά τα χαρακτηριστικά το είχε πιάσει καλά ο Johnson όταν όρισε τη συνομιλία ως “συζήτηση πέρα από εκείνη που είναι απαραίτητη για τους σκοπούς της πραγματικής επιχείρησης”.
Αν η συζήτηση και η ευγένεια έχουν κοινά χαρακτηριστικά σε όλους τους χρόνους και τους πολιτισμούς, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι τα νεότερα εγχειρίδια δεν θα βρουν πολλά να προσθέσουν σε ό,τι αφορά τις θεμελιώδεις αρχές. Μπορούν, ωστόσο, να προσφέρουν συγκεκριμένες συμβουλές που είναι χρήσιμες στις κατάλληλες περιστάσεις, και αυτές, επίσης, αλλάζουν ελάχιστα με την πάροδο των χρόνων. “Ποτέ μην αφηγείστε τα όνειρά σας δημοσίως”, έγραψε ο ανώνυμος συγγραφέας του “Maximes de la Bienséance en la Conversation”, ενός από τα πρώτα εγχειρίδια συνομιλίας που εκδόθηκαν στη Γαλλία, το 1618. Η Margaret Shepherd, συγγραφέας του “The Art of Civilized Conversation”, ενός εγχειριδίου που εκδόθηκε στην Αμερική το 2006, προσφέρει την ίδια απαγόρευση. Μεταξύ των άστοχων παρατηρήσεων που η ίδια αποκαλεί “σαμποτέρ της ψιλοκουβέντας”, περιλαμβάνει “εγωκεντρικά σχόλια όπως “Είχα το πιο παράξενο όνειρο. Ήσουν μέσα σε αυτό. Ε, άσε με να προσπαθήσω να το θυμηθώ'”.
Όσο πιο σύγχρονο είναι το εγχειρίδιο συζήτησης, τόσο πιο συγκεκριμένες είναι οι συμβουλές του. Η κ. Shepherd προσφέρει επτά γρήγορους τρόπους για να καταλάβετε αν βαριέστε τους ακροατές σας, οι οποίοι περιλαμβάνουν “Ποτέ μην μιλάτε χωρίς διακοπή για περισσότερο από τέσσερα λεπτά τη φορά” και “Αν είστε το μόνο άτομο που έχει ακόμα ένα πιάτο γεμάτο φαγητό, σταματήστε να μιλάτε”. Η λίστα ελέγχου της με τα πράγματα που είναι καλύτερο να μην λέγονται στον γονέα ενός νεογέννητου μωρού θα πρέπει να απομνημονεύεται για μελλοντική χρήση. Περιλαμβάνει: “Τι έχει η μύτη του;” “Θα έπρεπε να έχει αυτό το χρώμα;” “Δεν είναι πολύ μικρό;” “Δεν θα έπρεπε να θηλάζεις;” “Ήθελες αγόρι;” “Είναι καλό μωρό;” “Μοιάζει με τον Τσώρτσιλ!/Μοιάζει με τον ET!” “Είναι πολύ χαριτωμένο!”
Είναι αρκετά εύκολο να αντιληφθεί κανείς τη χρησιμότητα τέτοιων συμβουλών, αλλά δεν αποτυπώνουν καμία από τη χαρά που προέρχεται από την κυριαρχία της συζήτησης. Για τους λάτρεις της συζήτησης αυτή είναι τέχνη, μια από τις μεγάλες απολαύσεις της ζωής, ακόμη και η βάση της πολιτισμένης κοινωνίας. Η Mme de Staël, μια μεγάλη ομιλήτρια και διανοούμενη του γαλλικού ancien régime, αποκαλούσε τη συνομιλία “ένα μέσο για να δίνει ο ένας στον άλλον αμοιβαία και γρήγορα ευχαρίστηση- να μιλάει κανείς τόσο γρήγορα όσο σκέφτεται- να απολαμβάνει αυθόρμητα τον εαυτό του- να χειροκροτείται χωρίς να εργάζεται… [Ένα] είδος ηλεκτρισμού που προκαλεί σπίθες και που απαλλάσσει ορισμένους ανθρώπους από το βάρος της υπερβολικής ζωηρότητάς τους, και αφυπνίζει άλλους από μια κατάσταση οδυνηρής απάθειας”.
Η Αθήνα του Σωκράτη και του Πλάτωνα, τον 5ο και 4ο αιώνα π.Χ., θεωρείται συχνά ως η πατρίδα μιας πρώτης χρυσής εποχής της συζήτησης. Η άποψη αυτή έχει βασιστεί κυρίως στα γραπτά του Πλάτωνα, του οποίου οι διάλογοι, συχνά με ομιλητή τον Σωκράτη, αποτελούν “μια αναζήτηση μεταξύ φίλων… για τις θεϊκές ιδέες του αληθινού, του ωραίου, του καλού”, λέει ένας σύγχρονος Γάλλος μελετητής, ο Marc Fumaroli.
Η δεύτερη χρυσή εποχή της συνομιλίας, μεταξύ των γαλλικών ελίτ στα τέλη του 17ου και στις αρχές του 18ου αιώνα, είναι πολύ καλύτερα τεκμηριωμένη. Οι ιστορικοί συνδέουν την άνοδο της συνομιλίας εκείνη την εποχή με το κύρος που απολάμβαναν οι γυναίκες στη γαλλική υψηλή κοινωνία, το οποίο ήταν ίσως μοναδικό στην Ευρώπη πριν ή μετά. Οι γυναίκες διηύθυναν τα σαλόνια όπου δημιουργήθηκε η κουλτούρα της εποχής και η παρουσία τους εκπολίτισε τους άνδρες που προσκαλούσαν εκεί. Ένας άλλος παράγοντας ήταν ο ελεύθερος χρόνος που επέβαλε στη γαλλική αριστοκρατία η απόλυτη μοναρχία. Καθώς οι πολιτικές φιλοδοξίες τους ματαιώθηκαν, οι ανώτερες τάξεις έστρεψαν την ενέργειά τους στη διασκέδαση. Ένας άντρας χωρίς συζήτηση ήταν πιθανό να υποτιμηθεί, ανεξάρτητα από τις άλλες του ιδιότητες: “Στην Αγγλία αρκούσε το γεγονός ότι ο Νεύτων ήταν ο μεγαλύτερος μαθηματικός του αιώνα”, έγραψε ο Jean d’Alembert, ένας Γάλλος φιλόσοφος και μαθηματικός- “στη Γαλλία θα περίμενε κανείς να είναι και ευχάριστος”.
Η συζήτηση στα γαλλικά σαλόνια και στα δείπνα έγινε τόσο στυλιζαρισμένη όσο ένα μπαλέτο. Οι βασικές δεξιότητες που έπρεπε να υπάρχουν στο τραπέζι ήταν η politesse (ειλικρινείς καλοί τρόποι), το esprit (πνεύμα), η galanterie (ιπποτισμός), η complaisance (ευγένεια), η enjouement (ευθυμία) και η flatterie (κολακεία). Πιο συγκεκριμένες τεχνικές θα απαιτούνταν καθώς η συζήτηση απογειωνόταν. Μια κωμική διάθεση θα απαιτούσε επιδείξεις raillerie (παιχνιδιάρικα πειράγματα), plaisanterie (αστεία), bons mots (επιγράμματα), traits και pointes (ρητορικά σχήματα που περιλαμβάνουν “λεπτό, απροσδόκητο πνεύμα”, σύμφωνα με την Benedetta Craveri, ιστορικό της εποχής), και, αργότερα, persiflage (κοροϊδία με το πρόσχημα του επαίνου). Ακόμη και οι σιωπές έπρεπε να κρίνονται με ακρίβεια. Ο Duc de La Rochefoucauld διέκρινε μεταξύ μιας “εύγλωττης” σιωπής, μιας “κοροϊδευτικής” σιωπής και μιας “σεβαστικής” σιωπής. Η δεξιοτεχνία αυτών των “αερολογιών και των ήχων”, έλεγε, “χαρίζεται σε λίγους”.
Η συνομιλία ανθούσε επίσης στην απέναντι όχθη της Μάγχης στις αρχές του 18ου αιώνα, αλλά για διαφορετικό λόγο. Αυτή ήταν η χρυσή εποχή του βρετανικού καφενείου. Ενώ το γαλλικό σαλόνι απέκλειε την πολιτική από την ευγενική συζήτηση, στο βρετανικό καφενείο η πολιτική ήταν μια από τις κύριες ασχολίες. Οι ξένοι επισκέπτες παρατηρούσαν τόσο το ελεύθερο φάσμα του λόγου εκεί όσο και την ανάμειξη τάξεων και επαγγελμάτων. Ένας σύγχρονος Γερμανός κοινωνιολόγος, ο Jürgen Habermas, συνέδεσε τα coffee houses με αυτό που αποκάλεσε “άνοδο ενός δημόσιου χώρου” εκτός του ελέγχου του κράτους, ή, όπως θα λέγαμε σήμερα, της κοινωνίας των πολιτών.
Αλλά αν οι Βρετανοί φιλελεύθεροι ήταν ενθουσιώδεις ως προς την ελευθερία του λόγου, ασχολούνταν πολύ λιγότερο απ’ ό,τι οι Γάλλοι σύγχρονοί τους με τις μορφές και τις ακροβασίες της. Ο δρ Johnson θεωρούνταν τόσο μεγάλος ομιλητής που ένας σύγχρονος του συνέκρινε τη συνομιλία του με τη ζωγραφική του Τιτσιάνο. Αλλά μπορούσε επίσης να κάθεται σιωπηλός κατά τη διάρκεια ενός δείπνου που τον έκανε να βαριέται, ή να αντιλέγει και να διακόπτει αψηφώντας κάθε κοινή εθιμοτυπία. Ακόμη και ο Boswell, ο αφοσιωμένος βοηθός του που κρατούσε τις σημειώσεις του, αναγνώρισε τη “δογματική τραχύτητα του τρόπου του”.
Δυνατός και σιωπηλός
Ο Johnson δεν ήταν μακράν ο μόνος Άγγλος που συνδύασε την αγάπη του για τη συζήτηση με τη φήμη του για τις περιστασιακές δύσκολες σιωπές. Όπως έλεγε και ο ίδιος: “Ένας Γάλλος πρέπει πάντα να μιλάει, είτε ξέρει κάτι για το θέμα είτε όχι- ένας Άγγλος είναι ευχαριστημένος όταν δεν έχει τίποτα να πει”. Στο βιβλίο του “Η δημοκρατία στην Αμερική”, ο Alexis de Tocqueville αναφέρεται στην “παράξενη μη κοινωνικότητα και την επιφυλακτική και σιωπηλή διάθεση των Άγγλων”. Αλλά για τον Κάρολο Ντίκενς, έναν άλλο ξένο επισκέπτη στην Αμερική τον 19ο αιώνα, οι Αμερικανοί ήταν αυτοί που έμοιαζαν σιωπηλοί. Το απέδωσε στην “αγάπη για το εμπόριο”, η οποία περιόριζε τα ενδιαφέροντα των ανθρώπων και τους έκανε απρόθυμους να δώσουν εθελοντικά πληροφορίες από φόβο μήπως προδώσουν κάποιον ανταγωνιστή τους. Η εξιδανίκευση της σιωπής παρέμεινε έντονη στην αμερικανική κουλτούρα μέχρι τον 20ό αιώνα: σκεφτείτε τους λακωνικούς ήρωες των ταινιών γουέστερν ή τα μυθιστορήματα του Χέμινγουεϊ.
Πιο πρόσφατα δεν ήταν ούτε το εμπόριο ούτε η σιωπή, αλλά οι περισπασμοί της τεχνολογίας, που φάνηκε να απειλούν την ποιότητα της συζήτησης. Ο Τζορτζ Όργουελ παραπονέθηκε το 1946 ότι “σε πάρα πολλά αγγλικά σπίτια το ραδιόφωνο δεν είναι κυριολεκτικά ποτέ κλειστό. Αυτό γίνεται με συγκεκριμένο σκοπό. Η μουσική εμποδίζει τη συζήτηση να γίνει σοβαρή ή έστω συνεκτική”. Η τηλεόραση προσέλκυσε παρόμοια σχόλια όταν έγινε κοινός τόπος δύο δεκαετίες αργότερα.
Το 2006 ένας Αμερικανός δοκιμιογράφος, ο Stephen Miller, δημοσίευσε ένα βιβλίο με τίτλο “Conversation: A History of a Declining Art”, στο οποίο ανησυχούσε ότι “ούτε οι ψηφιακές συσκευές αναπαραγωγής μουσικής ούτε οι υπολογιστές εφευρέθηκαν για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να αποφύγουν την πραγματική συζήτηση, αλλά έχουν αυτό το αποτέλεσμα”. Ένας κριτικός του βιβλίου του κ. Μίλερ βρήκε “εντυπωσιακό” το γεγονός ότι οι προηγούμενες γενιές “μιλούσαν για τη συζήτηση ως τρόπο απόλαυσης, όπως ένας σύγχρονος Αμερικανός μπορεί να μιλήσει για ένα βράδυ που πέρασε περιηγούμενος στο διαδίκτυο”.
Η συνομιλία έχει επιβιώσει από χειρότερες προκλήσεις (ο Johnson πίστευε ότι θα μπορούσε να σκοτωθεί από την επιστροφή του θρησκευτικού φανατισμού), και αναμφίβολα θα επιβιώσει και από περισσότερες. Για να διαπιστώσετε ότι εξακολουθεί να ευδοκιμεί, πηγαίνετε σε οποιοδήποτε έξυπνο εστιατόριο της Νέας Υόρκης, όπου το επίπεδο θορύβου θα είναι εκκωφαντικό. Ή πηγαίνετε σε ένα βιβλιοπωλείο Barnes & Noble ή Borders και κοιτάξτε τα ράφια με τα εγχειρίδια για το πώς να μιλάτε καλύτερα. Τα περισσότερα από αυτά απευθύνονται σε ανθρώπους που θέλουν να μιλούν πιο πειστικά και ελκυστικά για να προχωρήσουν στην καριέρα τους, όχι σε ανθρώπους που θέλουν να συνομιλούν για την απλή ευχαρίστηση που τους προσφέρει. Αλλά αυτές οι προτάσεις δεν είναι οι μοναδικές. Το να κάνεις φίλους και να επηρεάζεις ανθρώπους, για να δανειστώ τη γλώσσα του Dale Carnegie, καταλήγουν τελικά στο ίδιο πράγμα. Και τα δύο απαιτούν γοητεία, ευγένεια και την επιθυμία να κατανοηθούν οι ιδέες και οι απόψεις των άλλων. Και όποιος και αν είναι ο στρατηγικός στόχος, αυτά δεν θα είναι ποτέ κακές τακτικές.
Πηγή : The Economist
